...

Сёдня в универе я провёл 8 с половиной часов. Как я и думал комиссия для нашей предзащиты оказалась составлена из отъявленных ботанов нашей кафедры. Ладно тот парниша молодой закончивший нашу кафедру пару лет назад, но я не думал что люди в

35-40 лет могут быть ярковыраженными ботанами...это не умные опытные люди, а именно копия 18-летних ботаников заучивающих наизусть ГОСТы и трактуя их так что голова кругом идёт. Меня задрали по полной, мне все мозги выебали...они не могли доебаться по сути диплома, мои реплики вводили их в глубокие раздумья, я был уверен в себе, хотя впервые в жизни так трёсся.

-препод: "...А представляет из себя связующее которое вы используете?"

-я: "водорастворимый щелочной фенолформальдегидный олигомер"...

растерянность их скрыть было нельзя...я понял что они меня подъебнуть не могут.



-препод: "а почему вы исп-те именно альфа-сэт процесс?"

- я: "практически полное отсутствие запаха, малая токсичность, на 80% снижены выбросы при заливке по сравнению с исп-ем фурановых связующих, можно применять любый сплавы, возможность регенерации песка, низкая прилипаемость к оснастке и смесителю, возможность очистки водой..."

и снова доебаться некчему...



Но у меня же нету чертежа пресс-формы, вот давайте за это меня и выебем...во я присел то тогда...у меня ещё ниразу в жизни не было такого выпрыска пота из организма...ребята, вы что, откуда прилетели, прессформа это ещё 5 листов сложнейших чертежей, это не дело литейщиков, это дело механиков, болты, резьбы, гайки, вы больные?...нет, если видите ли я разрабатываю технологию изготовления отливки я не могу не рисовать оснастки и всё тут. На меня вопросительно смотрят, я не знаю что сказать. Благо мой руководитель пришел и поддержал меня. Теперь мне переделывать тока 1 чертеж...но стресс всё равно не спал...Сёдня ещё писать доклад который я буду говорить комиссии на защите, а завтра нести на проверку...а я уже нереально хочу спать, я весь день не жрал и слушал эти странные вопросы...но надо писать. Скорей бы отмучаться уже..бляяяяя.

@музыка: -

@настроение: -

---

Всё, понеслась

Пипец, завтра предзащита, а тут вдруг опа и всплывают факты о том чего я не знал и руководитель тожа, оказываца папки с зажимом низя, надо обязательно проколоть листы и капитально из закрепить в папке с пружинками, теперь пришлось печатать диплом заново и колоть 120 листов текста...блядство....а ещё на реферате должна быть рамка с основной надписью и реферат должен идти перед содержанием, а ещё на предзащите завтра всем заправлять будет отъёвленный долбоёб и самый большой фанта ГОСТов на свете - ***...я в шоке и дёрнуло меня на 5-е число записаца, у всех на предзащитах нормальные чуваки, а у нас отборосы кафедры. Чувствую завтра выебут меня и за чертежи...ох и повскакиваю я в этот уикенд исправляя свою работу в угоду больному мозгу чеовека который явно с другой планеты...Люди в чёрном, спасайте меня нах...да чёто бред какой-то уже пишу...

скорей бы уже отстреляться

@музыка: киип он роууулин бэбэ

@настроение: шок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

We see good thingz change and good thingz go away

К чему собственно этот заголовок…мне тут ударило в голову куда катится вообще Россия в плане шоу-биза…откуда падают эти долбоёбы вроде Димы Билана а.к.а. еблана, тату, Меладзе, Виагры, Смэш, Фабрики, хуябрики…мама моя, а откуда берутся эти малолетние девочки, сходящие сума по этим продажным телам, которые рубят бабки за счёт родителей этих безумных малолеток…кто-нибудь покажите им нормальную музыку иначе апокалипсис неизбежен…повсюду звонят телефоны голосами каких-то безъяйцовых мужиков и чрезвычайно безголосых девиц, а девочки-дурочки прежде чем трубу скорей поднять ещё и подпевают в унисон с телефоном пару фраз…тоже что-ли альбом выпустить, так на компутере в формате wav через майк чёнить напеть типа «она меня не любиииит….ооооооо»…ладно хрен с ними с лузерами, сегодня опять погода кранты, когда будет лето, чёза фигня, в прошлом году я уже в апреле одевал одну футболку, сейчас куртку не снимаю почти никогда, а уже май кончился…дожди, дожди, дожди…вот сегодня опять ебошит, причём такой ливень офигенный…прерывается лишь минут на 10, сменяясь более слабым дождём. Вышел в магазин, вынес мусор, всё больше идти никуда не прёт. Зато в такую погоду думается особенно охотно…особенно под разрывающую сердце песню ДДТ «Дождь»…



Дождь, звонкой пеленой наполнил небо майский дождь.

Гром,прогремел по крышам, распугал всех кошек гром.

Я открыл окно, и веселый ветер разметал все на столе -

Глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте.

…

Капли на лице - это просто дождь, а может плачу это я.

Дождь очистил все и душа захлюпав, и вдруг размокла у меня.

Потекла ручьем прочь из дома к солнечным некошеным лугам.

Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным, неведомым мирам.



Гениальные стихи…просто в тему попадают, от души написаны…А ещё в такую погоду приятно пересматривать фотографии которые валяются у меня на компе…не так их много, но цена каждой повышается в разы, когда самое дорогое скупо отпечаталось на одной или паре фот…радует когда это не только в твоём сознании но и на чём-то материальном. Вот передо мной фото одной наикрасивейшей девушки с офигенным жизнерадотсным, общительным и чрезвычайно неординарным характером…

@музыка: разная

@настроение: пока держимся

---

Приятно иногда войти в состояние отчуждения от мира в котором ты ежедневно находишься. Я всегда пытался научиться делать это. И сегодня, всего пару часов назад, в кругу небольшой компании друзей, взяв по паре бутылочек Миллера, я так охотно вычеркнул на некоторое время все свои проблемы. Ведь вся наша жизнь это цепочка дел, планов, заданий, проблем и мыслей связанных с ними…нет моментов когда тебя ничего в жизни не беспокоит, когда ты не озадачен проблемами, цепь неразрывна...проверено опытом.

Но отойти в сторону и под светом ненадолго выглянувшего солнца, размаривающего тебя своим теплом, просто наслаждаться общением и любоваться окружающим миром это кайф. Давно такого не испытывал…стены родного факультета ещё никогда не были так приветливы, куча девочек в ярких одеждах среди которых не редко проскальзывали мои пассии прошлых лет и вновь радовали глаз своей красотой, обаянием и свечением, радовали и радовали. Не было негатива…было хорошо. А сейчас спустя пару часов сижу дома у компа, смотрю в окно, а там снова пасмурно, небо затянуто тучами, кажется что погода полностью стремится соответствовать моим настроениям. Жаль, но чувства умиротворения проходит и вновь надо думать о том что скорей надо решать вопросы которые назрели давно…жизнь кипит и нельзя мне в ней свариться, надо действовать.

@музыка: slipknot - Tattered & Torn

---

мисандастуд

Жаль что не может петь о том как мне легко

Тело моё, тело моё, что станет гнилью…

(с) 7 раса





Как всё достало, почему все такие эгоисты…даже самые близкие люди пытаются заткнуть рот и оскорбить…мляяяя…какого хрена спрашивается я не рождён в семье миллионера или, например, не обладатель наследства….так хочется быть царски богатым… Примитивно, да?…

Замечательная и глубокоуважаемая мной Анджелина Джоли однажды сказала: Some people say you are going the wrong way, when it`s simply a way of your own...Я эту фразу всё больше люблю.

Вообще всё чаще на кардиограмме моей жизни бывают всплески, во время которых эта фраза порождает одну мысль в голове. Суть мысли сводится к чему то вроде этого: когда то мне воздастся, у меня будет всё что мне нужно, мне будут завидовать, мои старания (в чём бы они ни проявлялись) будут вознаграждены, в эти минуты я думаю что сейчас меня мало кто понимает и замечает, но придёт день и мой путь приведёт меня куда-то. А с другой стороны через минуту после этой мысли сразу посещает другая – а есть ли за что меня вознаграждать?..и сразу бум песня Дельфина в голову: «сколько прожито лет, сколько прожито дней, это кто как считает для кого как важней, что-то сделано мною или сделано ли что-то и что для себя ну а что для кого-то…»

…думаю что есть статистика отражающая отношению людей к себе и их оценки собственных деяний, а если и нет то я думаю результаты были бы очевидны – я уверен что большинство людей, не принадлежащих к какой-то элите, считает что недополучает, чувствует несправедливость жизни, обделённость, неудовлетворенность, многие чувствуют зависть…разного цвета…но чувствуют. И ведь далеко не всегда это оправданно…иногда это просто громадное эго человека даёт о себе знать, иногда он и правда незаслуженно пролетает, а может просто сидит и жалеет себя…вот если выбрать из трёх то кто я? Сразу напрашивается третье, но не хочется верить и не буду…скорее я просто устал, я устал стараться и делать всё зря. Но всё таки хочется дойти до сути.

Наверное все были бы удовлетворены если бы каждому человеку было присуще такое качество как самоотверженность, благо кажется оно у меня есть. Вот если бы все люди могли найти в себе силы независимо от лени, слепой погони за успехом, поступать вопреки собственным интересам (хоть иногда, когда это правда возможно), дабы помочь ближнему, тогда мир был бы куда лучше. К сожалению, многие не приемлют этого подхода. Многие окружающий могут тебе улыбаться, помогать, могут быть тебе другом лишь до определенного момента. А когда появляется первый признак конкуренции или шанс подняться выше, чтобы потом бросать свой невинно-самодовольный взор с вершин, которые он быстро-быстро покорил первым, о дружбе можно забыть. Я знаю таких людей. Некоторых я понимаю, их обстоятельства вынуждают пробивать дорогу в жизнь любыми способами, но есть подлые люди, жизненные принципы которых вообще не учитывают существование окружающих. Вот с таких кадров я просто х-у-е-ю.

Да, отличное фото отражающее моё состоянии которое иногда накатывает

Короче надо исправлять некоторые элементы общества…надо самим пробиваться и другим помогать если действительно нужно, а не по принципу *кто первый встал того и тапки*, *вот я в твои годы* или *я добился всего сам с нуля*……так честнее и человечнее…но скорей всего утопия. Но с другой стороны, почему утопия?…Если пиплы теперь такие, если существует столь ярко выраженные жизненные шаблоны и необходимые каждому человеку меркантильные цели, то зачем нам дана возможность чувствовать…я не могу удержать в себе вопроса…Ведь чувства были всегда, это факт…это наши современные земные цели были сформированы в процессе непонятно когда начатой межличностной конкуренции и с каждым годом цели всё запутаннее и всё абсурднее, а чувства, у тех кто их ещё не растерял, всегда в том же виде что были сто лет назад…такие же светлые и настоящие. Почему руководствуются теперь по большей части не ими. Люди были бы проще, были бы более открыты и добры и не искали бы выгоды из оказанной помощи близкому человеку. А может без конкуренции и всеобщей погони за мечтой мы бы и не были столь интеллектуально развиты, может тогда и цивилизация не зашла бы так далеко и сидели бы по прежнему сейчас в деревянной хате с мечтою собрать большой урожай.

Всем хорошо никогда не будет, у всех разные потребности в стремлении за которыми многие жертвуют дружбой, совестью и прочим. Но почему самые близкие люди имея возможность помочь не могут этого сделать потому что не хотят…потому думают тока о себе… Хуёво когда самые близкие люди достают и унижают…заебалииии! Зачем сранивать времена, ставить в пример заслуги имевшие место лишь после 40 лет жизни……..я хочу жить сейчас, я и так много упустил, я хочу сейчас оторваться от привязи и строить свою жизнь, а не когда-то потом, в теоретическом будущем…алло…вы где, вы о чём…жить надо не в 40 лет а в 20 ёпвашумать, о каком жизненном опыте может идти речь если вы не осознаёте элементарных истин.

@музыка: jane air

@настроение: плохое

---

Интересная штука этот дневник. Вот напишешь сюда и даже легче становится…серьёзно…как будто поговорил с кем-то по душам. Такая ежедневная разрядка для мозгов…написал и спи спокойно.

Через неделю защита диплома. У меня этот факт не укладывается в голове. Эти пять лет порой так долго тянулись, но как всё же быстро пролетели. Мне никогда не было так грустно. Это факт. Школу я в своё время оставил абсолютно спокойно, не было почему-то особо трогательных воспоминаний, а сейчас тоскливо. Невозможно передать словами что значила для меня студенческая жизнь...и это при том что я почти никогда не был активным участником общественных мероприятий, не ездил в строй отряд. Я узнал стольких людей, офигенных людей, моё отношение к которым трудно выразить. Пожалуй круг моих друзей и то малое что удалось мне пережить в эти годы - это единственное за что мне стоит благодарить судьбу на данный момент. Без сомнения, ради этого стоило порой помучаться, чтобы потом взять чего-нибудь хмельного и погнать на аллею что на этой замечательной фотографии приложенной к посту. Теперь мы там чуть-ли не каждый день и несмотря на то что каждый порой стесняется выразить свою грусть по поводу окончания нашего родного УГТУ-УПИ и говорят в основном о планах на будущее, выборе места работы, о покупке машин, так или иначе иногда проскальзывают фразы которые не находят поддержки собеседников, а встречаются тридцатисекундным молчанием и отводом глаз куда-то в сторону...просто все знают что разъедутся по своим городам и вполне возможно что никогда уже не увидятся. А сердце сжимается когда начинаешь вспоминать все события, попойки, экзамены, всякие приколы и разных людей которые теперь почти родные. Только сейчас въезжаешь в то что учёба это ерунда, понимаешь что учился бы ещё 5 лет легко и что все запарки с курсачами, лабами и пр. они так примитивны по сравнению с тем что ждёт сейчас. Жалеешь о том что не взял от этих волшебных пяти лет всё что можно и нужно было взять, о том что не пытался завести знакомств с десятком милых девчат из-за каких-то внутренних тормозов...И горько и сладко прощаться с инстиком...ещё не конец, ещё неделя до защиты, ещё походы на защиты ко всем своим друзьям и обязательно общий вечер где я хотел бы видеть всех, ну почти всех своих знакомых по инстику людей...то есть числа до 20 июня мы ещё вместе. А о дальнейшем даже думать не хочу пока. Даже трудно вообразить что у меня отберут студик и больше не пустят на родной факультет.

@музыка: limp bizkit - "i wish"

@настроение: так себе

---

Назрела пара слов по конкретным постам в комментах...не могу не сказать...пусть все видят:

Что сложно? Искать? Ничего подобного) Главное - представлять себе нужный образ)) Тогда все лишние отсеются сами, как речной песок при поиске золота =)

Может это даёт знать о себе романтическая натура, но помоему невозможно абсолютно определиться с чёткими критериями девушки которую хочешь найти...чисто внешне красавиц пруд пруди и составить какой-то образ невозможно, глаза останавливаются бывает и всё...вот в данный момент есть одна девчушка в нашем универе на знакомство с которой я не могу созреть (см. первый пост), нравится очень, но не переборот мне себя. Но опять же нравится она мне внешне, может и я ей тоже, но не хотелось бы взаимного разочарования друг в друге, причём боюсь что разочарование то будет скорее у неё чем у меня. И это не комплексы (по крайней мере не только они), а просто опыт в анализе человеческого характера как бы пафосно это ни звучало.





О, да ты просто общительный человек без надлежащего общества =) Я днями и ночами сижу в своей пещере либо с компом, либо с видиком, либо с книгами. И, черт побери, я довольна жизнью!)

С сорказмом это сказано или нет, но я скажу что правда считаю себя по истине общительным человеком, я легко иду на контакт при вновь состоявшихся знакомствах, у меня достаточно друзей, которым я часто помогаю, к которым могу обратиться с чем-то, просто попить пива в конце концов... Проблема в том что знакомства случаются ой как редко, что с друзьями я тоже вижусь не часто...нескем поделиться наболевшим, нескем обсудить интересы свои, кроме как с людьми в инете и на тематических форумах...вот это хреново, по истине близких людей нету, даже среди родственников. Я довольно много времени провожу дома как и ты, но не потому что мне этого хочется. Думаю проблема отчасти в моём воспитании, которое ввиду своей строгости не дало мне развиться точно также как поколению моих сверстников и формированию таких же интересов...мои интересы появились скорее из-за ограничения свобод, хотя о полученных навках не жалею...

хз, от темы что-то отхожу уже...





Нафикс, а переводы не дам, это может разрушить мою анонимность так как на паре офиц. рус. сайтов рок-групп, песни которых я переводил, лежат мои работы под моим именем.

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Scar Tissue

@настроение: озадаченное

---

...

Вот понаписал недавно какой-то хуйни, а сейчас стёр пару мессаг...Как-то непосебе от того каким я могу показаться окружающим если судить по мессагам, к тому же сейчас уже не те чувства что были не так давно, хотя суть таже. Дневник, наверое, для того и нужен, чтобы периодически отражать то, что есть в душе вне зависимости от того насколько бредовым ни показалось бы это завтра...так и буду делать, интересно наверное потом будет себя проанализировать в очередной раз.



...Дельфин всё таки гений...какие строки...



"Имя"

Усталость ветра печалью стонет

Крик мой горло кроет

Слышишь, о тебе плачу

Слезами сохну, иначе не могу

Тишина душит

Как же так? Отпустил

Душу жрут ангелы

Утоляют голод

Один остался. Холод

…



"Июнь"

Ты знаешь, я тоже устал и тоже сбился с пути

Я тоже все потерял, не успев ничего найти

И в крошечном сердце моем давно поселился страх

Если бы он был огнем то я бы рассыпался в прах

Бессмысленность прожитых дней, безрадостных сделанных дел

Казалось, что я сильней и что далеко предел

Я тоже чертил черту, пытаясь шагнуть за край

Но знаешь, я не могу, когда в глаза мне смотрит май



Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть

Они рвали меня пополам и не давали упасть

Только слова как дым тающий высоко

А тем кто их говорил, в общем-то все равно

Ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой

Как будто бы обо мне заботился кто-то другой

Но все приходило к нулю и я начинал себе врать

Лишь те кого я люблю могли меня удержать



Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть

Жаль только что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть

Жаль только что надо питать силой своей чужие надежды

И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды

….

Все может быть без меня

Май, май, боль моя







Иногда…да нет, почти каждый день, скажем так, музыка охуенно помогает накрыть каким-то виртуальным полотном всю ту помойку что накопилась внутри. Это класно. Понимаешь что вся та злость, все страсти и грязь можно выбросить наружу, тексты позволяют разложить мысли по полкам а настроение песни плавно сливается с твоим уводя тебя от реальности.

ЛОЛ=) Хочется попробовать наркотики…есть знакомые нарки, им иногда так хорошо и беззаботно, они в другом мире, хочу туда же…там нет всех этих внутренних запарок. Там только ты и что-то хорошее…пиздато было бы наверное.







3 Коммента появилось...спасибо

@настроение: обычное...

---

...

Интересно стало, что даёт этот дневник...наверное то что можно анонимно поделиться впечатлениеми о жизни своей, о самом сокровенном анонимно и излагать это всё как в дневнике но при этом, не выдавая себя, узнать о том что об этом могут подумать другие?

Делать нехуй, решил и себе завести...а может и не от того что заняться нечем, а от того что поделиться нескем, ну тем что хочется сказать. Пресловутая тема постояннго депресняка просто таки пропитала diary.ru и я не буду в этом нов. Но хочется что-нибудь написать и пусть это будет то что придёт в голову...Года этак 3 я живу с каким-то дерьмом в душе. Зачем я живу, вот что главным образом меня гнетёт...меня так бесит моя судьба, постоянные проблемы, какие-то переживания вырастающие из ничего, откуда всё это берётся. Я вроде вышел давно из этого возраста когда обычно накатывают такие состояния, почему на 22-м году жизни до сих пор не хочется жить и делаешь всё только потому что надо делать, а не потому что хочется.

Невозможно порой разобраться в себе. Вот думаешь, рассуждаешь, находиш верные решения, видиш отсутствие повода для беспокойства и не видиш причин по которым можно было бы отказаться от действий и, тем не менее, всё происходит как всегда. Откуда этот страх перед жизнью и чувство беспомощности, откуда абсолютное бессилие при желании подойти и познкомиться с девушкой например.

Я хочу быть честным с окружающими, но не встречаю понимания и должен вливаться в общий поток и общий образ жизни. Кажется, откровенность больше не поощряется и не уважается. Кто теперь нужен женщинам? Охуеть вопрос...Так много раз ненароком слышиш как девушки небольшой своей компанией стоят и обсуждают знакомых парней, мужчин...да и стоящих рядом. Шары на лоб лезут...кем нужно быть чтобы им угодить? Кого они ищут и почему они так грубы и не женственны в обсуждении. Современное поколение женщин, отличающихся наудивление ранним созреванием, с каждым годом всё быстрее взрослеют и повышают планку идеала своего суженого. Эта фраза не направлена на оскорбление или на описание недостатка какого-то, наверное так и должно быть - женщины становятся неприступней и самодостаточнее и в каком-то смысле мужественнее, а мужчны как следствие должны становиться сильнее. Непонятно...

Вот забавно..сидиш куриш, она смотрит на тебя, красавица...но ёптыть........как только она увидит лишь верхушку того что у меня внутри, единственной её мыслью после этого связанной со мною будет что-то вроде: "Пиздец..." Я не хочу чтобы было так, но я не хочу играть вообще нискем. Я хочу доверять людям и не фильтровать свой образ и своё поведение в угоду обществу. Уже повторяюсь...

Может это всё комплексы...? наверное да...как и поборость вообще загадка учитывая то что по всей видимости их с каждым годом становится всё больше. Я оглядываюсь назад и думаю что лучшие годы моей жизни потеряны в погоне за призрачными целями сформировавшимися в этом *стандартном* обществе лет этак 50 назад. В моей жизни прожитой под строжайшим контролем родителей не было почти ничего, что сейчас я мог бы с гордостью или хотя бы с радостью вспомнить. Я списывал это на то что в будущем, ввиду исключения земных радостей из моей жизни, я буду иметь больше чем остальные. Но этого не случилось. По прежнему будущее для меня это синоним словам безысходность и неизвестность. Когда я найду себя и найду понимающего меня человека. И когда в голову перестанет лезть этот сумбур?







"Мы заключены в тиски нашей культуры и укоренившегося в сознании представления о том, как человек должен жить на этой планете. Человек с мозгом, двумя руками и ногами. Мы настолько к этому привязаны, что любой путь выхода из этой ловушки окажется новой ловушкой. Все, чего бы мы ни хотели, нас научили хотеть".