через пол часа по моему времени можно считать что моему дневнику 1 год...хотя точно год будет в 14:00 27 мая. Ничего не изменилось, вообще ничего, я также точно скучаю, откровенно скучаю по универу, даже страдаю....я хочу вернуть жизнь назад, я всё также туплю во многом...всё также нет друзей и радости. Изменилось лишь одно, появилась она, та самая, кого я ждал, но...ебать-как-далеко. Я вообщем не готов даже описать всю ту бурю позитива и любви что есть во мне, но речь сейчас не об этом. Я там помнится как-то обещал что год должен будет стать для меня знаковым, что я мол пойму что меня ждёт. Но знаковым кстати лишь в плане работы, карьеры, перспектив. До конца того самого года есть ещё пара месяцев, но они мало что решат, у меня случится отпуск и всё, я буду уже год там и окромя этой формальности я вообще ничего больше не чувствую. Работа говно и перспектив не открывается...может быть они будут после того как я пройду собеседование у комиссии по молодым спецам, да и при этом ничего выше мастера или начальника какого-нибудь участочка мне не светит...да и то не сразу, а по прошествию лет...хотя сразу может быть ещё и надбавка как зарекомендовавшему себя.
Работу нужно менять, но для этого нужно мутить что-то с армией, но денег и связей нет. Вот и всё, конечно я наверно не смогу не отписаться по поводу этого всего ещё раз, когда минует ровно год, но всё же...меня это напрягает уже сейчас...что я выбрал вообще в корне не тот путь.
но год стал всё таки необычным, этот год без универа, год работы, год одиночества, обид...но вот он подходил к концу как вдруг появилась Иська и заставила биться моё сердце. Но как и всё в моей жизни всё происходит как-то-не-так-наполовину....она есть, существует, готова к общению, но так далеко...как же так бывает. Да, как бы так себя успокоить...ну например вселенских масштабах это вообщем-то не проблема, но просто всё как-то трудно складывается, всё не так как у людей. Я стою на месте. Друзья давно минувших лет растут над собой, растут в глазах моих и глазах друг друга, делают деньги, отдыхают, созидают, приобретают, любят, трахаются...я за них рад, правда, рад за тех кто реально был мне другом, среди них столько отличных людей, блестящих людей, класных личностей и если во мне и зарождаются нотки зависти, то я убиваю их, потому что если я и отстаю, то только по собственной вине и нефиг заглядываться на чужое, радуюсь за них, тем более что, кажется, большинство людей всё же остаются теми кем я привык их видеть, не портятся. Рано я начал итог года подводить. Главное событие данного временного отрезка случиться лишь через 3 недели и....бля, даже там уже какие-то траблы зреть начинают, что-то я не рассчитал финансы, надеюсь аванс будет достойный и отпускные тоже, иначе рискную и там не взять всего того что хотел бы...пива хотябы бля
а вокруг уже довольно продолжительных семейных конфликтов и квартирных вопросов зреют ещё больше неприятности и скандалы и перепетии, не знаю даже чем они для меня кончатся. Я раньше даже не думал что наша семья, если её можно так назвать будет проходить через что-то такое. Думал только в кино такое бывает...ан нет, развод родителей когда мне было 8 это были цветочки нежно пощекотавшие мою детскую психику...сейчас просто таки кризис за кризисом, совместное сожительство с дедом, его смерть, долг матери по её глупости исчисляющийся более чем 1 млн. рублей, соответсвенно неофициальная конфискация квартиры, пока в виде аренды, но думаю что на её возврат надежды всё меньше...теперь ещё и какие-то претензии очередной порции родственников...бред...я иногда думаю что я сумасшедший, что я уже съехал с катушек, что я псих. Я бы отдал всё, своё имущество, деньги, жизнь за то чтобы быть с ней. Мне всё остопиздило уже это...дерьмо и главное нет просвета, похуй на эти тёрки, пережил бы, но знал бы я что что-то мне светит я бы не так заморачивался...плюс правда в том что только такие встряски заставляют хоть как-то отвлечься от жалости к себе и воспоминаниях разных к которым хочется возвращаться.
Работу нужно менять, но для этого нужно мутить что-то с армией, но денег и связей нет. Вот и всё, конечно я наверно не смогу не отписаться по поводу этого всего ещё раз, когда минует ровно год, но всё же...меня это напрягает уже сейчас...что я выбрал вообще в корне не тот путь.
но год стал всё таки необычным, этот год без универа, год работы, год одиночества, обид...но вот он подходил к концу как вдруг появилась Иська и заставила биться моё сердце. Но как и всё в моей жизни всё происходит как-то-не-так-наполовину....она есть, существует, готова к общению, но так далеко...как же так бывает. Да, как бы так себя успокоить...ну например вселенских масштабах это вообщем-то не проблема, но просто всё как-то трудно складывается, всё не так как у людей. Я стою на месте. Друзья давно минувших лет растут над собой, растут в глазах моих и глазах друг друга, делают деньги, отдыхают, созидают, приобретают, любят, трахаются...я за них рад, правда, рад за тех кто реально был мне другом, среди них столько отличных людей, блестящих людей, класных личностей и если во мне и зарождаются нотки зависти, то я убиваю их, потому что если я и отстаю, то только по собственной вине и нефиг заглядываться на чужое, радуюсь за них, тем более что, кажется, большинство людей всё же остаются теми кем я привык их видеть, не портятся. Рано я начал итог года подводить. Главное событие данного временного отрезка случиться лишь через 3 недели и....бля, даже там уже какие-то траблы зреть начинают, что-то я не рассчитал финансы, надеюсь аванс будет достойный и отпускные тоже, иначе рискную и там не взять всего того что хотел бы...пива хотябы бля
а вокруг уже довольно продолжительных семейных конфликтов и квартирных вопросов зреют ещё больше неприятности и скандалы и перепетии, не знаю даже чем они для меня кончатся. Я раньше даже не думал что наша семья, если её можно так назвать будет проходить через что-то такое. Думал только в кино такое бывает...ан нет, развод родителей когда мне было 8 это были цветочки нежно пощекотавшие мою детскую психику...сейчас просто таки кризис за кризисом, совместное сожительство с дедом, его смерть, долг матери по её глупости исчисляющийся более чем 1 млн. рублей, соответсвенно неофициальная конфискация квартиры, пока в виде аренды, но думаю что на её возврат надежды всё меньше...теперь ещё и какие-то претензии очередной порции родственников...бред...я иногда думаю что я сумасшедший, что я уже съехал с катушек, что я псих. Я бы отдал всё, своё имущество, деньги, жизнь за то чтобы быть с ней. Мне всё остопиздило уже это...дерьмо и главное нет просвета, похуй на эти тёрки, пережил бы, но знал бы я что что-то мне светит я бы не так заморачивался...плюс правда в том что только такие встряски заставляют хоть как-то отвлечься от жалости к себе и воспоминаниях разных к которым хочется возвращаться.
-
-
27.05.2007 в 16:46